1.“老板，来盘寂寞。” “寂寞今天卖完了”“开心快乐也没有吗？”“有，是水货。”
“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”
“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”
“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”
 
2.有人下了山卖草帽，半路草帽被一群猴子抢上了树，他想起爷爷的经历，就把草帽用力摔到地上，猴子不但没跟着做，反而嘲笑道：“靠，你以为就你有爷爷呀！”
3.某店里进来了三个顾客。其中一人说：“我想要一袋花生。”
花生在货架顶层于是老板爬上梯子拿了一袋花生给甲，又问乙要什么，乙说我也要一袋花生。老板：“你怎么刚才不说呢？！”又问丙：“你不会也要一袋花生吧？”丙摇摇头说不是。老板又爬上货架拿了袋花生给乙，最后问丙要什么，丙：“我要两袋花生...”
4.关于滑稽的笑话：一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.外宾只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看:全聚德烤鸭店!
 
5.妞妞：“妈妈妈妈，哥哥今天在客人的椅子上放图钉！”妈妈摸摸妞妞的头：“那我们家妞妞有做什么吗？”妞妞：“我，我等客人要坐下去的时候就把椅子拿开了...”
6.某男子网上征婚，开出条件两条：1.要美的，2.会做饭。电脑帮他搜索结果：美的电饭煲!www.dxpei.com
7、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
8、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
9、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
10、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
11、征婚：家穷人丑一米四九 　　小学文化农村户口 　　破屋三间薄田一亩 　　冷锅热灶老婆没有， 　　一年四季药不离口 　　今日短信广征女友 　　革命道路并肩携手 　　愿否？
12、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
13、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
14、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
15、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！